我曾經是一個 「逃犯」！

我逃避了 我的「夢想」！

我成為了 「夢想通緝犯」！

是的 我曾逃開 我真正"喜歡"的事情
而那曾經是 我高中以來 一直的夢想

.
照片中的 “美人"合照
是我 大一的同班同學
她現在 在"上海"工作
也常常出差 遍及各省

她是一位 “空間設計 專案經理"
她底下帶了 十多個空間設計師

她會負責 規畫整合
各大都會 空間設計-
五星級飯店、購物中心、商辦大樓
專案遍及：上海、廣東、哈爾濱、新疆…

這一次 她飛回台灣過年
我特地 把個案諮商挪開
好撥出時間 跟她敘敘舊

當我 啜飲著紅茶
靜靜的 望向著她
我忍不住 再次憂憂的"想起"
我曾試圖 淡忘的"那段回憶"…

.
那一年 大學聯考 我重考的時候
我告訴自己 要考到 室內設計系
那是我的夢 我想要 “實現"它！
(當年還是 很傳統的"聯考制度")

重考時候 我努力埋頭苦讀
努力提升 我高中沉迷畫畫
所間接造成的 學科爛成績

終於

聯考 放榜的時候
我 “開心的尖叫"！！

.
哇~~~ 好高興喔~~~~

因為 老天爺 真的很"眷顧我" ~~
我真 如願考上 “空間設計系" ~~~~~

我好開心 好開心！

我居然 真的"心想事成"的
成功錄取 銘傳空間設計系！

那就好像 我已經瞬間成為-
一名頂尖 “室內設計師"一樣！

我非常的 “驕傲 & 開心"

.
但一切
就真的 “一帆風順"了嗎?

呵 人生若真的"只是這樣"
那就沒有 更多"曲折故事"了…

.
很快的 假期過去
來到了 開學時候

但 我卻震驚的 “嚇壞"了！

原來 學習空間設計
是這麼的 “辛苦"！！
也實在是 “太恐怖"了！

大一上學期 “魔鬼訓練" 真實上演
所有同學 都要一直熬夜 設計作品
我們的"主修+選修" 課業非常繁重

一個禮拜中 總共的七天裡
大概有三天 要到"凌晨三點"才能睡

那麼 若你問我 “剩下的四天"呢?

答案是：「熬夜到死 “不能睡"！！」

.
是的！ 你沒聽錯！

每一天的 “通宵熬夜" 是"例行工作"
這對我們 空間設計系 是"家常便飯"！
也是非常 不可思議的 “超魔鬼訓練"！

甚至 有一兩位同學 疲憊到"無法負荷"
間接引發 貧血頭暈 而去醫院頻頻報到

老師們 便會"暗示"同學 要看著辦
如果 你的體力 “不適合"走這一行
是不是 要"提早思考" 趕快轉行呢?

.
開始步入 “魔鬼訓練營"的我們
在當時大一的 學習生活環境裡
我們有自己的- 工作室 & 製圖檯桌

每天經由老師 無情的"作品批評"後
“晚上9點多" 終於"評完圖" 下課後
我們這才 灰頭土臉的 開始"徹夜未眠"
正式進入 我們"把命拚" 做設計的開始

我們必須 留在學校裡的 “專屬工作室"裡
重新設計 老師要我們 “砍掉重練"的作品！

這時- 伍佰、張惠妹、梁詠琪 等流行歌曲
便會"輪番上陣" 在工作室裡 不斷"徹夜播送"
好能"暫時撫慰" 我們備受打擊的 受創心靈…

.
我想 我是個- “自尊心"很強的人

有點像是 台語連續劇 演的那樣-

「我謀尬以 輸ㄟ甘ㄍㄚˇ

. 我不喜歡 輸的感覺 ！！！」

.
我的內心 會有OS-

喂！！

我說 老師ㄚ~~

你有沒有 “搞清楚"！?
你居然說 我的作品 很普通?

怎麼可能?
“我"的作品 怎麼可能會"不好"呢?

我在高中的時候 美術成績 可是全校屬一屬二
而全縣的 海報漫畫比賽 我可是拿到前三名呢！

你怎麼會說 我的作品 手藝很不錯
但是 我的構想概念 卻很"幼稚"呢?

當時 聽到這種評語的我
一整個 “超級不服氣"的！！！

向來 美術成績 都拿到"第一名"的我
居然 在空間設計 成績變成"中段班"?

於是 我開始"把命拚"！！

更努力的 “進行設計"
更努力的 “瘋狂熬夜"！

( 沒錯 你可不要 太羨慕我~
. 我迷人的 “眼圈 + 黑眼影"
. 可是那時 “修練"出來的~~ )

.
後來終於 大一上學期結束
但我的成績 始終落在中段…

我開始 覺得"徬徨"
我感到 非常"氣餒"

我忽然 “好害怕"開學
我忽然 “好懷疑自己"

大一下學期 開始後
我前面的 幾個作品
依然受到 許多老師批評
我變得 開始"自暴自棄"！

我不斷 喃喃自語：

「我是不是 真的表現得 很"爛"呢?

. 我是不是 真的不適合 做這一行?」

此起彼落的 “自我懷疑"
開始佈滿 我每一個念頭…

縱使 我的成績 其實"不算太差"
但 我的好勝心 不允許自己如此

於是 我"暗自"
默默 進行一個 “復仇計畫"！

我告訴自己 我要有一個"完美表現"
我要優雅的向老師 “證明"我的才華！

我開始 更用心的 思索設計概念
更細膩的 完成期末的 大型作品

我努力 徹頭徹尾 拼命熬夜
但我內心 卻帶著 一股悲傷
我計畫著 我的- “復仇大業"！

.
那一天

我永遠記得 “那一天"

期末作品 “發表"的時候
我徹夜未眠 體力透支著

我口沫橫飛 卻緊張的 發抖介紹
我努力 跟老師們講解 我的作品

評圖的老師們 開始一一給出評語
大概意思是說 有看到 我的"進步"
但設計概念 還是不夠有哲理&深入
但整體來說 他們還是"肯定"我的！
也寄予我 之後表現 會有更多成長

我聽了後
心裡 有一點點"高興"

但我其實-
“早已偷偷的 下定決心"！…

.
那一天評完圖 下課的空檔 我走了過去
我有如 “視死如歸 壯士斷腕"般的豪氣

我跟老師說：

「老師 謝謝你

. 謝謝你
. 這一次 給我的鼓勵
. 但我已經 決定好了！

. 我"不要唸"了！

. 我要"轉系"了！」

老師 有點愕然的 看著我
但卻 又很平靜的 問著我

他問我 是否知道 “自己要什麼"?
你真的 有想清楚 這是你要的嗎?

.
呵 廢話！

我當然知道 我"要什麼"ㄚ！

我要一個 能"欣賞我"的舞台！
我要一個 能"肯定我"的地方！

你為什麼 總是一直"嫌棄"我?

如果 此地不留爺 自有留爺處
我才不信 老子我的才華
會被埋沒 在這個地方呢！

哼！ “這一切 都夠了！"
我不玩這遊戲 總可以了吧！

這一次 我用心做的 “最後作品"
就是要用來 說再見 “告別"用的！

我要離開 這個"痛苦地獄"
我要尋找 屬於"我的舞台"！

.
於是 在折騰 又將近一年後
我成功的轉到 “商業設計系"

在那邊 我的設計成績 終於再度"名列前茅"
也得到 各個老師的"肯定" & 期待"好成績"

我也 “自以為 風光的" 畫著素描
“快樂"的進行各種 美術插畫設計！

但 有趣的是-
每當我下課 提著畫袋 要轉身回家的時候
卻會不自主 望向學校 “之前的"那個科系

我會聽到 熟悉的伍佰歌聲
再次從 徹夜未眠"工作室"
悠悠揚揚的 不斷播送出來…

感到一點落寞 百感交集的我
這時會 “自以為"的告訴自己：

「哼~~~ 我才不稀罕呢！

. 我終於脫離 魔鬼生活了~~

. 我要 “快樂"！
. 我要 “肯定"！

. 你們不願意 肯定我
. 自然會有人 肯定我！」

.
本來 我以為"我的夢想"
就像那些 設計作品一樣
可以不斷的 “砍掉重練"

可是 有趣的是-
我的 “靈魂反應"
卻又 “不是這樣"…

因為 每當我經過 很舒適的空間
我總會 很陶醉的 靜靜欣賞一切
我會細細打量 該處的"空間設計"

那一刻 便會"重新勾起" 我複雜的感覺
我發現 我還是喜歡 “室內設計"的！

但是 怎麼可以呢?
我 才不會承認呢！

我轉頭 告訴自己
我才 “不屑一顧"！！

.
這樣的情況 一直到我"出社會"
開始尋找 安身立命的工作時候

我發現 我會"忍不住"
再次浮出 這樣的念頭-

「如果當時 “沒有輕易放棄"
. “堅持" 把該科系 學業完成

. 我現在 就能做"室內設計"了
. 那該有 多好ㄚ…」

類似這種 “來自內心的 懸念"
每當我參加 大學同學聚會後
就會 無法壓抑 變得"更明顯"！

尤其是 當我知道
以前班上的 哪一位同學
又進了哪一間 知名建築師事務所
而哪一位同學 已經開始自己接案

我就會忍不住 流露出"羨慕眼神"
我多麼渴望 我也是"室內設計師"！

.
於是 在經過 這麼多年以後
我回頭檢視 我當時的"心態"

我發現 我其實 是一個「逃犯」！

我成為 自己的-「夢想通緝犯」！

我在當時 因為經不起 壓力考驗
也經不起 名師嚴格的 磨練栽培
而自顧自的 “任性放逐自己"
“逃避" 該為自己 負的責任！

我在當時是一個 “抗壓性不足的 爛草莓"
我是一個 輕易放棄自己夢想的「逃亡者」！

但流失的 沖沖光陰
早已一去 不復返了…

.
多年後的 今天
我跟美人 都離開學校 有10多年了

這一天 隔了一片海的相遇
我開心的 啜飲著午後紅茶
靜靜聽著 她淡淡述說
她與 各國同事的相處
以及 各大城市的繁華

我也再次的 從她口中 聽到-
某一位同學 在香港 成立自己事務所
另一位同學 在大學 教學著室內設計
而另位同學 在音樂 有著不凡的造詣！

這些 一篇篇 令我如此"讚嘆故事"
讓我 禁不住 為他們"豎起大拇指"！

好棒喔~~
怎麼每一位同學 都發展的這麼好?

是什麼 在背後"成就"了他們?
讓他們 在各行各業 如此"發光發熱"?

.
我靜靜的沉澱 細細的思量
我突然發現 能夠走到現在
而發出 “耀眼光彩"的他們

或許"不見得" 每一個人
最終都成為 室內設計師

但他們生命 “綻放光彩"
卻是如此的 “令人讚嘆"！

是什麼 “成就"了他們?

是什麼 讓他們"實現夢想"?

.
「是 “毅力"！
. 是 “堅持"！

. 是在無數的 打擊之下
. 還能不放棄 自己夢想
. 不斷"堅持" 耕耘下去！」

.
就在這時 我耳邊正巧 淡淡傳來
桌邊這位 美人同學的 回顧分享：

「六年前的我
. 根本無法想像 我能夠來到
. 現在這樣的 “主管職位置"

. 以現在 台灣來說
. 這個行業的 發展
. 如果 我當初選擇"留下來"
. 是不可能有 這樣的晉升的

. 當時 我剛被派到大陸時候
. 也覺得 別人看起來好厲害
. 他們的表現 我都非常佩服

. 轉眼這六年 一路走過來
. 主管的交辦 我盡力完成

. 沒有想到 就這樣逐漸的
. 我就來到 這個"位置"了…」

.
一個 好"輕描淡寫"的 感想回顧！
但 那不就是-「堅持 + 毅力」嗎?

我不禁會 忍不住的 再次想起
在"大學時" 無數的 通霄夜晚

曾有一個 單薄的女孩
在一次次 無情打擊下

卻能夠堅持 “屹立不搖"的 持續走下去
並最終結業 完成"空間設計 魔鬼操練"！

而那些令我 好不"讚嘆"的 每一位同學
不也"始終如一" 帶著"堅毅" 耕耘一切?

是他們的 “堅持不懈"
成功實現 “真實夢想"！

而在"夢想"的 這一條路上
他們從來沒有 放棄過自己！

.
於是
在啜飲完 最後一口 溫熱紅茶後
我陪著她 緩步走回 天使能量屋

在河道旁 翠綠的樹蔭陽光下
我告訴自己 不要再有"後悔"
“不要"輕易放逐 自己的夢想！

我要對得起 現在的"天使之夢"
我要喜悅的 散發光與愛的溫暖

而我也應該 把我的故事 告訴你
希望你能夠 帶著信心 清楚知道：

「會的！

. 夢想 會實現的！

. 只要 一步一腳印
. 不要 輕言的放棄
. 夢想 就在"成真"的路上！

.
. 請不要 讓自己 打敗自己
. 別讓 一時挫折 困住了你

. 請帶著- “堅持 & 毅力"

. 你的"夢想" 將在歷練之後
. 結實累累豐收 並滿載而歸！」

.
祝福

築夢踏實 每一刻
平安喜樂 每一天

天使能量屋 傑克希

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