這兩天 一言難盡⋯

下午幫一位美人 做了「前世今生」，這大概是我記憶中，做過「最高頻率」的前面幾名⋯

在進行「高靈傳訊」的時候，我突然發現，今天整個主軸都在這樣的品質⋯ 實在是太棒了！

晚上帶領「光的課程 遠距視訊線上班」聽著幾位同學的煩惱，好像認真起來，就會輸了⋯

會嗎？

會這樣嗎？ 常常被自己的煩惱打倒？

當別人誤會你的時候，打壓你的時候，你雖然知道自己是無辜的，可是最終，你是怎麼走過「那一段路」？

還是最後，你直接逃離那一段路？

剛剛看到這一位網友的分享，也令我很感動！

祝福大家

都懂得相信 自己內在的光亮

天使能量屋 傑克希

●懂得「享受孤獨」，自然會有綻放的時候：

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一段非常刻苦的日子

最近疫情的關係，加州這邊商店都關門，我決定在家剃頭髮，這大概是自我高中後，第一次自己剃頭。

一邊剃的時候，突想起高中在美國讀書一段非常刻苦的日子，我想不如跟大家分享，也順便紀錄一下我的17歲…

很多人以為我家境不錯才能出國讀書，事實完全相反。

我高一的時候，一個人飛去德州讀高中，我一週的零用錢是300元台幣，就是10塊錢美金，這在美國真的很困苦，所以我必須去申請低收家庭的午餐，再把錢省下來買課業和食物花費…

因此，我在美國五年沒有一次自己花錢去外面剪過頭髮，也不是我喜歡自己剪，是我沒錢。

記得當時，每週要來回騎腳踏車4小時到最近的超市，為了要更省，我每次晚上6點才出發，所以可以在八點的時候買到即期折價品。

不只要精打細算，還要一直打量我的背包夠不夠裝，腳踏車龍頭能否平衡兩邊沈重的物品…

一次塑膠袋破了，我把所有散落的食物全塞進身上所有的口袋、捆在衣服中和破塑膠袋裡，只差沒塞在內褲、頂在頭上了…

「好丟臉啊！開車經過的人覺得我是神經病吧？」。

也只好狠狠地一路催眠自己:「如果你想要到達終點，就不要在意別人眼光！」

有次突然下起午後大雨，還閃電打雷，好像所有悲慘的事情都發生在我身上…

轉頭看到別人的小孩都有車子開、車子接，為什麼我一個17歲的小孩像來自亞洲的孤兒流浪漢一樣，每週要扛著別人不要的折損食物，還要計算那些微小的開支…

瞬時間覺得自己好委屈啊…
「為什麼我要在這裡！？」

眼淚和雨水混合在一起，不知不覺得流下來，等到眼淚的溫度停在臉上，才明瞭淚水是熱的，雨水是冷的，連自己都覺得很戲劇性。

不過，我從來沒有想放棄！
因為我非常不想在台灣讀書。

我的美術能力沒有得到一位國中老師注意，常常還被老師認為我是「帶壞」好學生的「壞學生」，

一次老師找我談話，跟我說：
「他們要考的學校跟你差很多…不要耽誤他們！」

我從來沒有被我國中的老師看得起過。

我的高中在德州 休士頓外郊的一個鎮裡，整個學校只有我一個亞洲人，英文非常差的我，幾乎沒有朋友聊天。

午餐的時候我會坐在「怪咖」那一桌，就是些殘障、智能障礙那一桌 – 邊緣人物，「Losers才是會坐在那桌」他們是這麼說的。

但跟他們聊天是我最好的英文練習，從他們身上我學習到強大的「同理心」; 他們不在乎我從哪裡來，英文多爛，口音多差，文化多不同; 他們有一種不同的生活幽默，看見微小的情緒與觀點，就跟我一樣…充滿很多可能性!

如果我沒有「英文語言障礙」，我可能一輩子不會認識那一圈，他們天真與直白是我整個高中最棒的朋友。

因為英文很爛，真的很爛！我每次要複雜的溝通前，就要「自我練習」個好幾天。各種對方會說的回話全部猜測寫下來，然後針對每一句話又要怎麼回，全部又寫下來排練…

一段三分鐘的對話有幾十頁的樹狀圖排演。

所以我很習慣排演所有事情的可能性，一件事情永遠有三個計畫，一個突然。

因為沒有朋友，我下課的時候就走到操場上，對著空氣「聊天」大聲的排演英文；

沒有朋友，所以我下課到圖書館找到好多不可思議的古董收藏書…

尤其那些放在角落，沒人拿起的書！特別去看借閱卡，有些書10幾年沒被翻開，我還會特別跟它說「今天能認識你真好！」。

20年後的今天想起來，也許當時我也希望有人能發現在角落的我。

當時，只要我失去方向與重心，就去圖書館亂翻無關緊要的書，因為那裡與世隔絕，沒有干擾，很奇妙的，我總是能在那裡得到靈感，

至今，圖書館還是我永遠的避風港。

不過，其實我是一位非常愛說話的小孩！

從小被說好動，從不看書，喜愛到處交朋友嬉鬧，到了美國卻一個朋友也沒有，一週跟人說話不到5個字，

深深覺得自己好可笑，好失敗…
我的父母那一刻這樣跟我說:

「會忍耐孤獨的人才會成功。」

我聽了但沒有懂…

那些沒有朋友的日子，我還跑去美術教室，補畫我在美術課沒畫完的粉筆畫。美術老師看到我很努力，問我以後想做什麼，才17歲的我不知道未來是什麼，我跟他說：「我想用Photoshop 修圖軟體，因為我看到雜誌上面的廣告很酷，我姐跟我說這是用Photoshop做的！」

老師隔了幾週，不知從哪裡弄來一台全新美術等級的電腦讓我使用，並買了Photoshop軟體和昂貴的工具書讓我學習和亂創作。

我把Photoshop玩到…我後來在台灣實踐大學讀設計的四年裡，數位創作永遠都比產品設計還好厲害。

老師發現我有些天份，她鼓勵各年級不同班上的同學認識我，在她的每一堂課都介紹一位叫做Johnny 的同學，「請大家去看看Johnny畫的粉彩跟大家都不一樣，他還會用Photoshop…」

我突然明白，雖然我的語言表達有限，但是創意可以無限，超越語言的隔閡！

我開始創作與奇想更多，每天都印出一張作品，還假想客戶，想像「Coke-Cola上班的話，我要怎麼做？」

我甚至將那些假想作品成為我的作品集，像是業務員一樣，主動去社區的咖啡廳和餐廳，證明我有能力幫他們改良他們的標誌…

我領悟，我的「外在」有一個刻板印象，如果不多一分努力，我無法讓人看到我的實力!

老師把我的作品放到走廊上，隔天上課好多人跑來問我畫畫的技巧，電腦軟體怎麼使用，那一個年代在高中會用Photoshop是非常Sexy的一件事。

原來，我不是「耽誤其他同學的老鼠屎」！
原來，我還可以啟發其他人！

原來，被鼓勵是能給人力量的。

有天，我更發現老師弄的那台新電腦、軟體和書，是她自己掏腰包買的，因為她認為學校申請太慢了，我的才能不能被埋沒。

這位老師看見我，如同我看見那些圖書館沒人翻閱的書，外表安靜平凡，但骨子裡有稀奇古怪的內容…

老師把我的粉彩畫「在頂摟上飛走的衣服」參加比賽，得到德州的美術優等，然後被一個在紐約的藝廊看上寄賣，以15萬多台幣（5000千塊美金）賣給一個收藏家，消息回到高中後，我成了人見人愛的熱門人物，不同的同學老師都跑來跟我說話聊天…

一個月之後，911恐怖攻擊發生，航空受限，我無法被資助去到紐約親眼見上買我畫的人和所有行程（對方買了畫之後知道我是低收入學生，想免費招待我機票和住宿到紐約參觀美術館和學校），一切的航空悲劇導致我的美夢也飛了，非常懊惱。

但是那一週我趕上了學校『National Honor Art Society 美國藝術優等學生會』會長的的選舉…

當初那些來請教我粉彩和Photoshop 的同學變成我的後援會！

那些「怪咖」全都變成我的「粉絲」，幫我選舉貼海報，於是我莫名的選上會長，成為以後在這邊的大學獎學金的開門鑰匙。

一切好的壞的，神奇般地全部串起來了，

沒有那些阻擾與那場雨和淚，
我恐怕是一位不太一樣的人了！？

最糟的時候，就是最好的時候！

只要有勇氣，沒有能不能，只有想不想。
即便被人說你
不夠聰明，
不夠有錢，
不夠專業…

即便被人說
「你耽誤別人」
「你是老鼠屎」
「你跟怪咖坐一起吃飯的」
「你該滾回你的國家」

只要有勇氣，沒有能不能，只有想不想！

原文出處：
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